О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости
отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина?
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в
масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если
не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей
ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход -явление
временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом
ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и
менять колеса. А по выходным -- вот счастье-то! -- бросив клич: "У меня
шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать
свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на
помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине
нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на
футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и
начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже
иногда разговаривают. Спорт, техника, политика -- вот темы их душевных
бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин
произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их
вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина
периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются.
Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время
влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет.
Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают
настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" --
а помнить, что гантели- это один из символов мужественности. Вторым таким
символом для каждого мужчины является электрическая...
ДРЕЛЬ.
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте
в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины,
он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить
какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и
полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не
успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак,
столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов
с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина
тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не
оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня
у нас будут та-а-аа-анцы!" -- и, схватив его в охапку, закружиться по
комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если
вы его законная...
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает
достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То
есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном
благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже,
чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в
больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола
боится пережить еще бОльшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю
неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно
пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не
позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя
сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем
фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных
заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это
не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он
специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает,
когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя
джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом.
Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая
двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная
авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не
верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что-то сделаете не так -- мужчина обязательно сравнит вас со своей
матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из
Бердичева. Мама, мамочка, мамуля -- вот его идеал. И ваша вечная
соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите
подальше от
родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать
на работу и собирать по дому его...
НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача -- обнаружить эти
текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь,
знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных
случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться -- кто ищет, тот всегда
найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может
"искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже
несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел.
Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным -
например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону
и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать
пять лет!!! А чего я достиг?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма
банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а
женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой
оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине
какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол
в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем
смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт -- понятия несовместимые. Я уверена, что, если
бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не
начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина
нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень -- такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с
удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше
волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой
постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее
торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет
глаза, и раздастся его оглушительный...
ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в
поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены -- он спит.
Стоит только на минутку оставить его одного -- он тут же отключается.
Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают
женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки! Иногда мужчины бывают
очень милы. Например, когда дарят нам...
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов -- они по крайней мере не вянут.
Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце
концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо
чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый
день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем
иное...
ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в
мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые
новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и
газета "Спорт-экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ
межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера,
поэтому они дружно считают, что женщины -- загадочные неземные создания,
которым нужен только...
ШТАМП.
Штамп -- это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание
о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы
убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько
произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не
будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это
происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю
жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И
третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней
губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини,
так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что
такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу
на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и
глупы, и неприличны" -- мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их
юмор -- это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты
и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить
практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы,
напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о
чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними
вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения
что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга.
А это главное.
это же про мусульманскую жену написано!