Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А%уеть... Форт Баярд, бля...

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай...

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

выходит на сцену молодой конферансье:
-Дамы и господа,а сейчас вы увидите легендарный дуэт Радуга
Вся толпа взрывается мол
-Фуууу,упырь,вали со сцены,закидывают его всякой тухлятиной.
Ну этот весь в расстроенных чувствах подходит к профессионалу за советом.Тот ему говорит мол смотри и учись.Выходит на сцену и понеслась
-Привет,нарооод!!!
Все-Здорово!!
-Отгадайте слово из 3х букв!!!
Все-Х#Й!!
-Не правильно,УШИ и этими ушами вы сейчас услышите легендарный дуэт Рааааадугааа!!!!!
Зал просто фонтанирует эмоциями))))
Ну выходит молодой и начинает
-Привет,нароооод!!!!
Все-Привет!!
-Отгадайте слово из 3х букв!!!
Все-УШИ!!
-Не правильно,Х#й и этим х#ем я сейчас обоссу первые 3 ряда,и если четвертый успеет съе#аться то пятый увидит Рааадугуууу!!!!

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

darusya

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Урок литературы.
Учительница:"Вовочка!Ты написал стих к сегодняшнему дню?"
Вовочка:"стоит статуя в лучах заката...с огромным х*ем,в руках лопата"
Учительница:"Вовочка,а если без х*я?!"
Вовочка:"стоит статуя в лучах заката,совсем без х*я,в руках лопата"
Учительница:"ВОВОЧКА!!!Без неприличностей!!!"
Вовочка:*пожимает плечами* "стоит лопата в лучах заката...статуя с х*ем ушла куда-то..."

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Идёт судебный процесс, судят мальчика Моню
за изнасилование своей няни. Адвокатом Мони
выступает его мама.
Мама: Граждане судьи! Вы таки посмотрите на этого младенца, (берёт Моню на руки ставит на стол ) Он не мог никого изнасиловать. ЧЕМ?
(спускает ему штаны) Чем я вас спрашиваю, що, вот этой дудулькой?!
Моня (в сторону):Мама, таки перестаньте телюбонить писю, процесс проиграем.
***
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

***
Студентке ветеринарного института препод задал вопрос:
- Скажите, почему животные лижут свои половые органы?
А девица не моргнув глазом и отвечает:
- Да потому что они достают...
***
Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- В детстве я слишком много плакал.
- Лучше бы ты слишком много писал...

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит сынок к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое виртуальная реальность?
-А ты спроси у своей мамы, старшей сестры, переспали бы они с первым встречным за 10 000?
-сынок спросил, приходит к отцу и говорит что да.
-отец говорит, а теперь у деда спроси дал бы он себя  отиметь за 10 штук?
-дед тоже согласен, сказал сынок.
-так вот сынок: виртуально у нас с тобой 30 000, а реально две шлюхи и пидарас!

стишок про попу и лицо ))) рецепт молодости ))))
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг попа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала попа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид...

Отредактировано Mousexa (2010-01-30 13:50:02)

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
Я как-то сходил
через 2 года вернулся. ты там акуратнее

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.

- Бля – вы все, айтишники, ебанутые!
– Эт почему это?!
– Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
– Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает

паприка, паприка)))))))))))

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?

Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.

Мужик с похмелья рассказывает другу подробности вчерашних похорон начальника:
- Да у нас там такое было… Мы потащили хоронить на кладбище его, а он раз… и ожил! Сел в гробу и давай анекдоты травить. Сразу началось такое… Одни смеются, другие рыдают, третьи хлопушки взрывают… В общем, еле закопали его.

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!

***
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

***
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

***
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012? Конец света?!?
Да мне по@уй!

***
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

***
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. *при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!

В Москве опять сильный снегопад.
- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…

- А я жене на 8 марта подарил классную стиралку и сушилку.
- Наверное, много денег потратил?
- Неее, вообще немного.
- А что хоть за техника такая?
- Да тазик и полотенце.

Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а почему 8 марта в календаре помечено красным цветом?
Отец с душевным надрывом в голосе:
- Это цвет мужской крови, сын!

Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её спрашивает:
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал, премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене… Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

Священник проехал на велосипеде на красный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

На КАМАЗ приехали японцы. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят:
- Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит, герметично.
Русские пошушукались и говорят:
- И мы так же делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка!

Завтрак. За столом сидит мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне, пожалуйста, бутерброд с икоркой.
Она аккуратно делает бутерброд. Он съедает его и через пару минут просит:
- Сделай мне еще один.
Она:
- Не могу. Это была демонстрационная версия идеальной женщины. Лицензионную версию ты сможешь получить лишь после законной регистрации брака.