Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, -  говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его
учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,
вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
-    Здраствуйте,    любезнейшая    Ольга    Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее  время,  как
бы   это   поточнее   выразиться,..  какой-то  лоханутый  стал,
тормозной. На  уроках  за  базар  не  отвечает,  гонит  что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

Вовочка  утром  идет  в  спальню  к  родителям,  но дерь
заперта.
Вовочка  смотрит  в  замочную  скважину,  там  родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
-  И  эти  люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где  красива!

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дарагые деты, сегодня мы будем прахадить слово "грусть", но не тот грусть, каторый грыб, а тот грусть, каторый тоска, не тот тоска, каторый доска, а тот, каторый грусть.
Тут один из учеников не выдерживает и говорит:
- Слушай ты заткнись сушка, не та сушка, каторый бублик, а та сушка, каторая подружка собачки кобеля.

я на 1 апреля 7-ой прикол применила)))) мой бывший чуть не получил от своей старшей сестры: СЛАВА,МАТЬ ТВОЮ,СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА,ПРЕДОХРАНЯЙСЯ???Я ТЕБЕ С ЭТОГО ДНЯ САМА БУДУ КЛАСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В КАРМАН!!ДА ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКАЯ ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ????..."..(его дома не было,брат взял трубку,и передал потом сестре двоюродной.)

В общем досихпор смех пробивает когда вспоминаю

Мадам!!!  Прошу я позволенья,
Письмо Вам написать в стихах…
Ваш утончённый стиль и … Ах!
Какое, право, наслажденье
Я получил, Ваш слыша голос…,
Который душу бередит…
Признаюсь, – приподнялся … тонус…
И возбудился … аппетит…
Я в Вас черпаю вдохновенье…
И, пусть моё произведенье,
Вам не покажется банальным,-
Во мне талант… потенциальный…
Я знаю, что я говорю…
Вы убедитесь, -- он бескрайний
Мадам, я Вам его дарю…
Как унизительно порой…
От Вас того скрывать не стану,-
Я положительный герой,
Увы, ... не нашего романа...
Как я б хотел Мадам, чтоб знала,-
Что я по жизни -- образец
В любви- знаток, в работе- спец…
Во мне мужское есть начало,
Что по себе само не мало,…
Но Вас так волновал конец
Я не высок, но и не низок,
Не молод, но ещё не стар…
И не какой-нибудь… огрызок…,
А полноценный экземпляр
Всё есть.. и форма, и фасон…
В глазах,- наивность и беспечность
Мадаааам!!!... Вам расскажу о том,
Что может каждая конечность,--
Ногами...- кирпичи ломать,
А лбом...- крушу гранит науки…
Мадааааам!!!... Мне страшно Вам сказать,
Что вытворять умеют руки…
А уши...,—музыкальный  слух,…
Живот..., – стройнее всех на свете…,
И, аж захватывает дух,
Когда глядишь... какие дети!!!
Вообще,… я скромен по натуре…
Да, – недостатки есть в фигуре…
Конечно,...ну, а кто без них…
Вам, посвящая этот стих,-
Хотелось бы сказать ещё,-
Готов подставить я плечо,
И… остальные части тела…,
И бросить всё у Ваших ног…
Я говорю со знаньем дела,
Что, если бы Мадам хотела,..
Точнее,...—если бы я смог...
Я мчался к Вам бы как газель...
Мадам!!!... Ах нет, – мадемуазель!!!
Я Вас прошу... молю о встрече..,.
Назначьте встречу в Интернете...,-
Есть камера и Интернет...
Но я не намекаю,...нет!!!
На мне рубашка есть и брюки…,
Могу их показать,... но… руки…,
Поймите, – показать их Вам,-
Я не смогу,... пардон, Мадам!
Ведь для мужского организма
Полезен, yверяли Вы…,
Процесс.., простите..., онанизма…
Я так старался, но... увы....
Мадам!!!... Я не достиг... момента....
Наверно, кровь интеллигента
Во мне течёт,... всё может быть...,
Мадам!!!.. прошу меня простить... кончаю...,-
Этот день не мой…
Я так устал..., – я сам не свой…
Печатать текст, Вас уверяю,
Так тяжело.... ОДНОЙ РУКОЙ!!!

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Недавно нашел в инете форум про пиво. Там обсуждалось пиво Охота Крепкое. Парни разошлись не на шутку и пошел жесткий пеар.
цитаты:

Пиво Охота Крепкое настолько суровое, что его нужно запивать водкой.

В школе, до 11 класса, я всегда считался одним из самых слабых парней, на меня не смотрели девушки, парни зачастую меня били, а иногда изощренно издевались. Друзей тоже почти не было, разве что такие же убогие, как я. Кроме того в учебе я тоже не был силен, даже учителя постоянно издевались надо мной, называли дебилом. А трудовик даже поставил 3 в четверти. Вобщем был изгоем по всем статьям. Перейдя в 11 класс, я понял, что с такими успехами по всем фронтам мне вполне возможно придется служить в армии. Если уж в школе надо мной измывались все подряд, то в армии я вполне мог бы потерять свою честь и жопу. Слава Богу в запасе был один год. Я прочел в интернете, что почти у всех в моём возрасте есть болезни, которые позволяют откосить. Ну уж у меня то точно должна была быть, потому что с виду на мне не было живого места: сплошные угри, горб и прочие прелести. Я побежал в поликлинику, но о чудо - оказался абсолютно здоров! Что делать??? - буквально измученный этим вопросом, я стал перебирать варианты. Я решил - записаться в секцию бокса либо качалку, подготовиться там как следует, научиться защищать себя. Неплохой вариант, при том что, помимо прочего, он мог сделать из меня человека. Вобщем выбор пал на бокс. На первой же тренировке все смеялись надо мной, даже дали прозвище Глист Тайсон. Тренер, видимо чтобы я больше не ходил на занятия и не позорил их секцию, сразу поставил меня в спарринг с их лучшим боксером. Меня жутко избили, я был весь в крови и моче. Кроме этого был унижен морально - все смеялись надо мной. Я лежал и не хотел больше ничего от этой жизни. Пролежал я около трех часов. В зале уже погас свет и все боксеры его покинули. Скрипнула дверь и зашел уборщик, который должен был вытирать в зале полы, после его закрытия. Он сосал пиво "охота" и медленно водил шваброй по полу. В ведре с водой плавало ещё пять бутылок. "Боже мой, что с тобой сделали это звери" - закричал он увидев окраваленной тело на ринге. "Как можно такое сделать с живым человеком?" - причитал он прикладывая холодные бутылки охоты к моим ранам. "Ну на, выпей, это снизит боль" - он протянул мне уже открытую бутылку. Я глотнул... Боль прошла, осталось только покалывание в печени. На бокс я больше не ходил. А когда меня били в школе пил своё болеутоляющее - охоту крепкое. Каждый раз боль и унижение забывались, я уходил в мир фантазий, где я вовсе не униженный урод, а красивый лебедь, как Филипп Киркоров, весь в белом, в окружении женщин. Но каждый раз я чувствовал и обратную сторону своего лечения - покалывание в печени. Однажды оно переросло в натуральный приступ боли, как будто меня опять избили боксеры. Что это? Ты ведь всегда помогала мне, охота!!! Я пошел ко врачу и выяснилось, что от этого пива у меня развился цирроз, уже последняя стадия. Так что я добился своего. Но помог мне не спорт, а охота! Ведь в армию с циррозом не берут.

Мне охота тоже помогла. Я ею тараканов вытравил.

Удивился когда обнаружил одну из таких в магазине. Решил приобрести. Ну и нахрен спрашивается ? Выпил казалось бы 2х0.5, но на утро так шалило в голове, что вставать не хотелось, а когда встал - реальность зашаталась. Это просто удивительно, я думал от 1л пива просто по определению с утра ничего в голове быть не может. Беспредел. Не пробуйте. Это тараканов травить.

Жоская тема!!! Пиво для настоящих колхозников!! Надо было называть - ОХОТА МИНЕ ЕРША))))

Начал пить в 10 классе, по две три бутылки после уроков, когда поступал в универ, пил по 4 за вечер и заметил покалывание в районе сердца, лег на обследование - диагноз воспаление поджелудочной железы, но я не мог себя остановить, выпивал по 4-5 бутылок в день стабильно, поджелудочная сгнила. Операция стоила 2 тысячи долларов, но даже она не даёт гарантий, что я проживу больше 2ух лет, но охота все равно любимое. Пью по 7 бутылок в день, даже женился благодаря нему, моя жена люда тоже его любит. Только к сожалению у нас родился ребенок дебил, но это ничего я всё равно помру через пару лет. ОХОТА ПИВО ДЛЯ МУЖИКОВ!

у друга, шведского посла, печень отказала от двух бутылок Охоты. Отправили на родину на вертолете пересадку делать! Мотайте на ус, не у каждого кто пьет Охота Крепкое поди есть свой вертолёт и деньги на новую печень

Вот оно - самое народное пиво России. Сколько мужских жизней оно спасает каждое утро... Ему надо памятник поставить.

А сколько жизней губит... У-у-у-у-у-у.... ВЗОРВАТЬ ПАМЯТНИК!!!

Охоту хорошо запивать молоком. Тогда и башка меньше болит и блевать приятнее. А вообще ещё с древних времён известно благотворное влияние ванн из этого пива.

Eсли пьёте охоту закусывайте её манкой с винигретом - манкой блевать приятно и легко, а винигрет красиво выходит. Удачи.

Был поцтолом. )

Отредактировано winstondenis (2008-10-13 08:36:24)

Цирк. Выступают волшебники Крокодил Гена  и  Чебурашка.
- Исполним любое желание,- горят они.
Тут вдруг на рену выходит мужик  и  говорит:
- Я хочу, что бы у меня член до пола доставал!
- Гена, откуси ему ноги!!!

12 заповедей компьютера:
1.Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3.Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4.Компьютер всегда прав.
5.Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7.Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8.Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
9.Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10 Если компьютер не включается, он не виноват.
11 Если компьютер не выключается, то он сервер.
12Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей. [взломанный сайт]

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.  [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она наберегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла осмысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая
колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
снова >> >> превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем
замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером,
легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

79 фраз, подслушаных в парикмахерской:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону:
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
-
Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать,
чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что
вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
-
Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух
метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,
вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из
оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.
Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

за 200 лет Америка прошла большой путь от Хижины Дяди Тома до Барака Обамы

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.