Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в дым, в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах...й надо! я за гитарой...

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг обваливается стена, открывается вид на мужскую баню.
француженка:"ОЙ!",-закрывая нижнюю часть.
немка:"АЙ!",-закрывая верхнюю часть.
русская, широко разводя руки:"ну, еб твою мать!".

Мама выходит на балкон и кричит: "Саша домой"
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Мам, а я уже замерз?
-Нет сынок,ты кушать хочешь!!

Никто не умрёт девственником. Жизнь ВСЕХ поимеет
-Дочери мои,уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти?-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Брат пьяный выдал орущей сутки на дереве кошке: ХАРЕ ОРАТЬ! ВЕЙ ГНЕЗДО ЛОЖИСЬ СПАТЬ!
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.

а этот настроение поднял с утра конкретно ))))

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

SUPER!

Murriam,супер просто 

это тоже круто...  [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

Умелый язык не только до Киева доведёт, а и до оргазма.......

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать

Отредактировано Olga Maximenko (2009-12-22 17:43:51)

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать...

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

- Солдат!!!... Почему сапоги не на чищены???
- Да вас ето не еб^т, товарищ генерал.
- Да ты оху^л солдат, отвечай по существу!!!
- Ваксы нет, товарищ генерал.
- Да меня это не еб^т!!!
- Да я вам так сразу и сказал...

Полезные советы несчастливым женам:
Если мужу не нравится ваша работа – не расставайтесь по пустякам, а станьте стриптизершей. Он точно оценит вашу новую профессию!

- Обед тебе видите ли не такой, сволочь… А вот до свадьбы ты клялся, что ради меня даже в могилу ляжешь.
- Эх, ладно,- муж крестится,- Неси свои фрикадельки.

Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иезекииль, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Иезекиилем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

В переполненном автобусе после резкого торможения молодой парень случайно ухватился за плечо стоящей рядом девушки.
- Послушайте, – возмутилась она, – Вы не можете ухватиться за что-нибудь другое?
- Девушка, не искушайте меня такими предложениями.

Объявление в газете знакомств:
“Одинокий мужчина без вредных привычек, жилья и прописки ищет настоящей, искренней любви, нежной ласки, душевного понимания и чего-нибудь пожрать”

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, помогите, у меня геморрой!
- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!
Мужик приходит через четыре дня…
- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!
- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!
Мужик снова приходит через четыре дня:
- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!
- Так Вы жрёте их что ли?
- Нет, блин, в жопу запихиваю!

Девушка жалуется парню:
- У мужиков мозги находятся между ног! Никаких других извилин нет! Вот что вы обычно делаете, когда видите красивую девушку?!
- Ну… Мы шевелим мозгами…

Самомнение мужчины пропорционально количеству женщин, с которыми он переспал.
Самомнение женщины – количеству мужчин, которым она сумела отказать.

Сын спрашивает у опытного отца:
- Папа, какие женщины меньше всего изменяют мужьям? Блондинки? Темноволосые? С каштановым цветом волос или рыжим?
- Понимаешь, сынок, абсолютную гарантию дают лишь седые волосы.

Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик.
- Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок.
- Но я не знаю стишков…
- Тааагда сспой песенку.
- Я это тоже не умею.
- Ладно, тада просто свисссни.
- Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз.
- Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и…

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

      Да,Лорик,принцев НЕТ,до нас доходят только кони... [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

GARAM,БЫВАЮТ И В ЖИЗНИ ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПРАВИЛ... [взломанный сайт]

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Вчера нашел вторую половинку... всю ночь мерил... не моя!

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Из сочинения поступающего в престижный вуз юного дарования нашего времени:
"На горе стоял замок. В замке жили Мцыри. Однажды одна Мцыря убежала..."

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу блядей меняли

Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили. Причем не слабо.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...