Московская товарная

Сжав в руках китайский пуховик
Пробежал по городу мужик
А за ним бежали мужики,
те, что продают пуховики
Беги быстрей мужик, а то тебя догонят
И этот пуховик тебе туда загонят
Где сосны рвуться в небо
Где быль живет и небыль
Беги быстрей по городу мужик!

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле
после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку,
как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок
смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

***************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.

***************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

***************************
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и
тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту,
н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на
Весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой

плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный
бассейн стекших по стенам родителей!

***************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую
нужду.
Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на
ходу курит!!!

***************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

***************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Супер! [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

-

-

-

Смешные названия продуктов

-

-

-

Забавный чешский язык

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

1.     Сегодня утром пока красилась,  5 раз в обморок падала от своей красоты... 
2.     Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 
3.     Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4.     Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5.     Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6.     Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7.     Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8.     Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9.     Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10.     Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11.     Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.     Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13.     Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14.     В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15.     Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 
16.     Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей 

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

зато правда))