Форум о прекрасном: Турции и всем, что с ней связано

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 151 страница 200 из 847

151

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой

0

152

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

0

153

-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Девушка,а может нам с вами по пути?
-Нет,мне не в жопу...

0

154

-Девушка,можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Девушка,а может нам с вами по пути?
-Нет,мне не в жопу...

0

155

только русский человек говоря что "мы с друзьями идем на пиво"берут с собой литр водки...
****
Абонент : Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор: Прочтите их ещё раз.
*****
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!
*****
Иди-ка ты к жене с таким букетом!

0

156

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

0

157

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

0

158

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

0

159

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

0

160

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

0

161

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

0

162

идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк
Волк говорит отойдём в кустики
Красная Шапочка отвичает А трусики снимать
Волк говорит Ты чо сюда в туалет пришла
Пирожки гони
______________
продвижение сайтов

0

163

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене,
то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
"Вы что, нам угрожаете?"

+2

164

Lara написал(а):

"Вы что, нам угрожаете?"

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]  суперрррррррррррр

0

165

Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

"Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано....и слава Богу....
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь...

+2

166

:crazyfun:  :cool: Особенно последний))))

0

167

Alinkin суперррррррр
[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

168

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

+2

169

Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

+1

170

darusya написал(а):

но хоть блаженство с рожи сойдёт...

ааааааааааааааааааааааааа бомба!!!!!! [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

171

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

0

172

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

+1

173

http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/Mauridia_22.gif  Юбилейное сообщение  [взломанный сайт]  1000

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали...

Отредактировано darusya (2009-05-06 23:53:23)

+2

174

darusya написал(а):

Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/Mauridia_27.gif   http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/Mauridia_24.gif 
Поздравляю  c 1000 сообщением))))

0

175

Alinkin написал(а):

Поздравляю  c 1000 сообщением))))

Alinkin
С П А С И Б О  [взломанный сайт]

0

176

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

+2

177

darusya написал(а):

- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

178

darusya

:cool:

0

179

Едет маршрутка, останавливается... В салон забираются просто никакие мужик с женщиной, пьяные в доску... Садятся... Мужик такой на весь салон, обращаясь к спутнице: -Мань, вот пойми, люблю тебя как женщину, как человека люблю, как друга, но вот как собутыльник ты, прости, дерьмо!...

0

180

Ученые установили, что в байдарке-двойке, обычно находятся два загадочных существа, которых зовут Гребибля и Гребубля.

+2

181

darusya написал(а):

Гребибля и Гребубля.

:rofl: ухаха :rofl:

0

182

Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть!

0

183

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

+1

184

Встречаются два друга:
- Как у тебя дела с подругой???
- Да никак…
- ???
- Не встаёт и всё…
- Так это фигня. Ты к члену с боков два карандаша привяжи и всё, а там в темноте и не заметят.
Две половые губы подруги разговаривают:
- Всяких видела, и больших и вялых, но чтоб на носилках!!!

+2

185

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился...

+1

186

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

0

187

darusya написал(а):

он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/bad.gif   http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/bad.gif   [взломанный сайт]

0

188

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги

+1

189

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

+1

190

darusya написал(а):

пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт] 

Я даже не могу представить какие это жесты......

0

191

Случай из жизни: гламурная девица сидит в ресторане, подзывает официанта и спрашивает: а у вам есть мастурба?

0

192

Lara написал(а):

Я даже не могу представить какие это жесты......

Лорик,а ты фантазию подключай... [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

193

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами
одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но на вторую неделю жена потянулась за банкой с
зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.

+1

194

darusya

darusya написал(а):

а я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.

:cool:

0

195

Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

+2

196

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

+1

197

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

+2

198

Lara написал(а):

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

0

199

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

0

200

Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

0