Вот я тоже картой своего и пользуюсь.
Катя,а подскажи мне там можно восстановить свою карту?я не помню ни пароль,ни номер.....

уууу нашла у кого спрашивать   может у тебя в ящике сохранилось письмо от них? они присылали и пароль, и номер, может ты не удалила?
еще дополнительный вопрос, не помнишь что ты там писала?

ну, хуже в любом случае от этой карты не будет, пусть начисляют, потом посмотрим

Ладно,фиг с ними.Ничего я не помню,кроме почты на которую регестировала.А письма все удалила.

Блин,это было больше года назад.А я потом ящик свой почистила так сказать....

может у них нет старого нг

Нет,Люба,меня нет нигде. Только здесь завис. 

Маякните где именно потом 

Отработала,сейчас вождением пойду заниматься с любимым,поезжу по городу,может в центральный парк на елку заедем пофоткаемся!

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Эт про меня,находит такое иногда

Я такой Кадр Всегда так просыпалась на учебу.

И что там интересного и полезного на твой взгляд?

arabka
хорошее место 

Бедный Яша    она такккк смотрел на хозяина в конце ролика  [взломанный сайт]  придет время Яша отомстит 
я знаю такие случаи

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам..

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой

Там наверное и жена по струночке ходила  

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались убивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю

([javascript:;|Продолжить])
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

молодеццццццццццццццццццццццц
я тоже в магазинах "разговариваюсь" а дома как то лень