Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид
такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать
март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и
заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и
ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему
блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и
поговорить вышли…

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

[взломанный сайт] 

xxx: я не могу нормально общаться с человеком,который вместо жк монитора говорит жкх монитор

Лежу, сплю, никого не трогаю.
Заходит мама, будит, спрашивает: Сын, какие–такие у тебя неприятности, что тебе нужно СРОЧНО 1000 рублей на телефон и чтоб я не перезванивала???

Statica: с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Лен... да мы отстали от запада даже по болезням... у них вон неведомая огуречная выкиньте меня, а у нас холера - традиционная болезнь начала 19-ого века.

St.Stuart (01:13:45 6/06/2011)
до меня сегодня дошло, почему краска для волос гарньер так воняет нашатырем

St.Stuart (01:14:38 6/06/2011)
это чтоб не грохнуть в обморок при виде того, как красящая масса на твоих волос сначала приняла нежно-розовый оттенок, а потом стала ярко малиновой

Юра (01:14:55 6/06/2011)
*ROLF*

St.Stuart (01:15:24 6/06/2011)
тебе смешно, а я за те 30 минут уже смирилась с мыслью, что быть мне фриком)

кажется, я понял жизнь после фразы препода по английскому "notebook - это тетрадь, а ноутбук - это laptop"

Улетно)))))))))

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек…

*Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

* * *
Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

* * *
Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

* * *
Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

* *
Боже, как воняет мир во время беременности!

* * *
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

* * *

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

* * *
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать

Вчера от меня ушла Лиза.

Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
Метался, рвал волосы.
Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все, что могло послужить причиной, хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Лиза..

Как выяснилось через полчаса - она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов, 3 каравая, 9 пончиков, половинку черного, пряников 3 кило...
Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей идти? Сидит и ест....

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Ща кому-нить загадаю 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

111: Слабо сделать в слове "ещё" 5 ошибок?

222: "ышшшо"

111: Херня)) Только что читал резюме, цитирую "Истчо умею пользоваться компьютером"

Ришка: Андрюш, помоги мне.
Dрон: Да, милая?
Ришка: Помоги мне собачку отодрать.
Dрон: О_О
Ришка: Молнию на джинсах оторвать, придурок озабоченный

Понедельник. 10 утра. Звонок в дверь. Сонная открываю - там мужик с бензопилой. Спрашивает, типа, сильно ли я Вам буду мешать, если подпилю деревья во дворе. Говорю - Да, конечно. Мужик извиняется, упаковывает свой агрегат и уходит. Вот она, бляха-муха, Германия)))

Супер!!

Оригинально...смекалистый народ)))

[взломаю! посмотрю какая по списку! и выйду...]

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку андерсена вместо золушки, чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.
(с)

Лучше быть одной,чем несчастной с кем то (с.)М.Монро

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я всё время забываю правильный ответ. (с)

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: “Бери что хочешь.“
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится. (с)

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков и нервничать без сигарет. (с)

Звоню другу.Берёт трубку его младшая сестра:
-Привет,а Антон есть?
-А Антон какает.

Единственный способ стать умнее- играть с более умным соперником.

У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.

— Зачем звонила? — Извини, я хотела позвонить маме, но нечаянно перепутала. Вы в списке контактов рядом находитесь. — Мм, маме? Значит, я у тебя на букву «м» записан? «Милый», или, может быть, «Мальчик, кторого я люблю»? — Не мечтай. Просто «Мудак»

Мама сказала, когда я выйду замуж она на
дверь приклеит надпись: Возврату и обмену не подлежит

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась

подруге пришло смс “МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все объясню потом“ подруга мужу “Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз..“

Факт: ученые доказали, что все человеческие умы
связаны друг с другом посредством деятельности нейрона.Так что если вы
думаете, о ком-то в течение всего дня, этот человек, вероятней всего,
думает о вас тоже.

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то...

Меня не интересует, почему «нет», меня интересует, что нужно сделать для того, чтобы было «да».

вот странность: никого не удивляет Роза Львовна, а вот Сирень Крокодиловна, согласитесь,звучит диковато))))

- Мама я принцесса?
- Сынок ты дебил

лучше бы комары сосали жир , а не кровь

Почему во многих аптеках презервативы , пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду ? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло!?

бесит когда говорят, найдёшь лучше.. нахуя мне лучше, если мне нужен он таким мудаком какой он есть.

Купила туфли. В них очень удобно.
Сидеть.

-Я слышал, ты с ним на долго?... - Плохо слышал, я с ним навсегда...♥

- я девушка б/у
- как это?
- больно умная)

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))

Наконец-то прошла собеседование!Буду работать в банке. ....из-под огурцов:))

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Вeздe хорошо, гдe нaс нeт, но мы обязaтeльно тaм будeм, и всё испортим...

Объявление в газете: “Верну любимого в семью. Надоел!“

Жизнь она по-любому коричневая! Либо в говне, либо в шоколаде...

ДЕД МОРОЗ ЗАГУЛЯЛ, ЖДИТЕ БАБКУ МОРОЗА И ПРИДУРОЧКУ!

И ПОЧЕМУ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕТ КНОПКИ “БЛОКИРОВКА ДВЕРИ С 19 вечера до 7 утра“!

У НАС КРЕПКИЙ БРАК УЖЕ БОЛЕЕ 20 ЛЕТ! А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ МЫ ВЫЕЗЖАЕМ С МУЖЕМ НА ПРИРОДУ-Я В СУББОТУ ОН В ВОСКРЕСЕНИЕ!

Любой девушке нужны три вещи: Ягуар в гараже, тигр в постели и козёл которое за это платит )))
______________________________

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда
пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Привет!!! мне 13 , осталось до пенсии

-приключения закричала жопа
-жопа-сказали приключения

Она: А ты меня, в будущем, к себе на свадьбу позовешь? Он: Нет, блин, я без невесты останусь)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк: недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы... Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное...

- я худею..- влюбилась?- с чего ты взяла?- ну, девочки худеют с понедельника. или когда влюбляются. сегодня четверг.

В жизни как и в нашей армии, форма редко соответствует содержанию.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

   

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

Она: Привет))
Она: как ты?
Она: почему ты мне не отвечаешь?
Она: ты меня игнорируешь?(((
Она: с кем ты там переписываешься?((((((((
Она: почему ты не берешь трубку?
Она: с кем ты там?
Она: что с тобой?!
Она: я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он: Привет,мой маленький паникер...я какал)))

-Ыыы!
-ЫЫЫы!
-Ыыыыыыыыыы!
-Чпок!
вы прослушали краткий пересказ сказки Репка.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам)

xxx: долбаная сессия!
xxx: сижу, понимаешь, маюсь дурью.
xxx: и неожиданно понимаю: что-то меня гложет...
xxx: понимаю: совесть - сижу маюсь дурью, ничего не учу.
yyy: ты же еще позавчера все сдала
xxx: а вот это поняла не сразу...

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

xxx: вчера испытал стресс
xxx: Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. результат не видно. о чем-то задумалась. улыбнулась. нахмурилась. рассеянно поглядела в пространство
xxx: и вдруг "Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?"

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости - одна лучше другой!

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!

ххх: лето, пляж, девушки, сессия - вычеркни лишнее!
yyy: лето, пляж, девушки.
yyy: если я вычеркну сессию, то военкомат вычеркнет остальное (

NEJ: С Лёхой невозможно играть в города
insolen: А что так?
NEJ: Да он всё время клонит в сторону А. То есть если будет выбор между Волгоград или Вологда то он обязательно выберет Вологду
insolen: Ну и что страшного? Анапа, Апатиты, Адлер...
NEJ: Какой Адлер, у меня уже пошла Атлантида и Арзамасы с 1 по 16

xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря