В жизни реально много моментов ради которых стоит жить.
Но, бл@ть, между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

Даже сильным девушкам нужно знать, что есть кто-то, кто может заставить замолчать, прижав к себе!

Сегодня суббота. Пора расслабиться. Проблемы в задницу. И всё наладится...!

Отредактировано dzhenni (2011-01-16 00:15:49)

Пример чисто мужской логики :
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
-Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете» =)

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы привести в порядок чувства…

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

Проходит девушка мимо двух парней, один другому:
- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Уйди!
- А волшебное слово?...
- Уйди нахуй!!!

-Привет! Че делаешь?
-Пресс качаю.
-А че это?
-Полезно для здоровья и для фигуры.
-Дай ссылку, я тоже скачаю.

Не суди человека за его прошлое, не зная своего будущего!

- А ты знаешь что твой парень гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет.

Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

Уважаемая, любимая моя вторая половинка,ты бл*дь где???

Почему,если говоришь "хочу тебя",это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя"-это желание видеть рядом,дышать одним воздухом,смотреть в глаза и быть рядом.Просто быть рядом.
Откуда эта пошлость?...Мне обидно за мир.Он чертовски не прав.

Иногда труднее всего забыть того человека, с которым по сути ничего и не было.

"Ужас, какая же ты капризная! Обещай мне, что всю жизнь будешь такой"
- Обещаю

"Самое большое счастье в жизни - убежденность, что нас любят за то, кто мы, или скорее, любят несмотря на кто мы" (c) Виктор Гюго

Отредактировано dzhenni (2011-01-30 19:24:09)

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...

У тебя плохое настроение ? А ты попробуй без улыбки произнести : «Миша - - мишенька , медведь ! научи меня пердеть !»

«Самое верное средство завоевать Любовь других – подарить им свою любовь» (Ж.Ж. Руссо)

Ничто не ранит так человека как осколки собственного счастья

-Как найти общий язык?
-Поцеловаться!

ты умеешь считать до пяти по-испански? - нет, только до четырех : uno dos tres quatro - а потом? - I know you want me...=)))

а мне это понравилось тк действительно без улыбки не скажешь такую фигню

мдааа

-Как периводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя,никто не знает!((((

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости..

Тело: "Хочу водки!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"

Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения!

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?

— Почему ты удалил меня в контакте?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?..

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся

Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера

валяюсь под столом.тема супер [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

-Любимый, а ты сколько ростом?
-метр семдесят с ху*м.
- 173)?

-ууу, меня пчела укусила, прям в губу!:`(
-Может она тебя поцеловать
хотела?
-Жопой?

- Блин, я сейчас трубку положу!- Ложи!
- Положу!
- Ложи!
- Положу!
- А ты потом перезвонишь?

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют=))

Помните,в детстве родители говорили:
"Не ешь много сладкого-попа слипнется"???)
А надо было правду говорить,что от сладкого попу-то разнесёт...)))))

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: - Фу, бля! Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!

В маршрутку входят парень с девушкой. Парень "хороший", девушка вообще никакая. И он ей громко так заявляет: - Свет, ты не обижайся. Как человека и как женщину я тебя люблю. Но вот как собутыльник - ты говно. Автобус лёг!

папа купил мыло, на нем написано "банное мыло".. с ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. человеку 42 года....

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

убила наповал!!!!!!!!!!! 

она: ну пусти под одеяло!! холодно!!
он: в трусах не пущу! тут дрескод!

Экономьте воду - принимайте душ вместе.

Подруга рассказывает.
она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и халявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она:
да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху
договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным
неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился)) что они по нечетным а мы по четным)))

При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"     

– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты….
– Фу какие у тебя мысли пошлые.

Я бы убивал таких лучших... 

Одно радует - не мне... 

"Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно..." "Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь дальше. Стоишь уже на пороге сколько, а дверь настежь. Мне холодно..."

Любимую женщину надо любить... просто любить... вот и всё...Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку...Любимую женщину надо любить... просто любить... вот и всё...

-Можно тебя поцеловать?
-А можно меня не спрашивать?

Почему идеальный мужчина и идеальная женщина не могут быть вместе?Потому что он 2 раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости...

а мама миааааа))))))))))

И когда, вдруг, мне становится интересно где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы:-))

Опять американцы обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну...

Я пью кофейный чай,чайный кофе,молочный сок,молочный чай,кофейный сок,молочную воду,а всё потому что кружку надо мыть хотя бы периодически

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что, все сразу? Вот суки!

Он вылез из машины,упал на землю,стал рвать траву руками и орать земля ура! И он очень сильно жалел что доверил мне руль...

улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
-Нравиться мне она..себе хочу такую же))

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном...

Повеселили))))Тема просто супер 

Отредактировано Elvenera (2011-03-29 06:55:08)