Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
  же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
  заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
  не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя!  А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
  и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы  отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик.
Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое
время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал
моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!!

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на
работу расклейщиков объявлений".

Мед - это отрыжка насекомых,
представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов
растений.

Вовочка, придя домой:
- Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и
прилипла.
Отец:
- И че отодрали?
Вовочка:
- Ага, а кто смелый,те по два раза!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь
да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот
тогда оно и пожалуйста.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Наибольшее собрание анекдотов 2008-2009г скачать
Наибольшее собрание анекдотов (10 000) отсортированных по категориям за 2008-2009гг.
Формат: Doc PDF
Размер: 6.3 Мб
Кол-во: 10 000

Темы сборника:
1.ДВОЕ и ОСТРОВ
2.ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
3.Aнекдоты от Берга
4.Анекдоты про Новых Русских
5.Эротические анекдоты
6.СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
7.Анекдоты от Ю.В. Никулина
8.Улыбки разных широт
9.50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
10.Отвечает Армянское радио
11.Сборник анекдотов про животных
12.Про Вовочку 101 Анекдот
13.АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
14.БУХАРИ
15.АЛЬПИНИЗМ
16.АНГЛИЧАНЕ
17.АПТЕКА
18.АРМИЯ
19.АВТОБУС
20.АВТОИНСПЕКЦИЯ
21.АВТОМОБИЛЬ
22.БАРИН И СЛУГА
23БОРМА
24.Л. И. БРЕЖНЕВ
25.БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ
26.ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА
27.ЧУКЧА
28.ДАНТИСТ
29.ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ
30.ЭКЗАМЕН
31.Б. Н. ЕЛЬЦИН
32.ФРАНЦУЗы
33.ГАБРОВЦЫ
34.ГАДАНИЕ
35.ГАРЕМ
36.ГАЗЕТЫ
37.ГЕОЛОГИ
38.ГИНЕКОЛОГ
39.ГОСТИНИЦА
40.О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
41.А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
42.ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ
43.ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ
44.АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
45. ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
46.О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ
47.В АПТЕКЕ
48.В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ
49.В БОЛЬНИЦЕ
50.О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ
51.В РОДДОМЕ
52.О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
53.О БРАКЕ
54.О ВОЕННЫХ
55.Муж и жена , тёща, соседи, семейная жизнь и многое другое...
56.Юмор коммуналок
57.Культ личностей
58.Ох, эти женщины!
59.Крутые анекдоты
60.Всякая всячина
61.Черный юмор
62.Мы все учились понемногу
63.Анекдоты с иностранным акцентом
64.Солдатские анекдоты
65.Анекдоты про до-революционную Россию

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

Наша Маша типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот прикинуть бы ей дуре,
Не утонет он в натуре.

Еще один свежий с Башорга анег:

Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС:
1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера...
2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного.
3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.

Отредактировано winstondenis (2009-03-02 20:33:18)