Форум о прекрасном: Турции и всем, что с ней связано

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Хохмы))

Страница: 1 2 3 … 7  

Сообщений 1 страница 50 из 302

1

  • Автор: dzzzngr
  • Забрел случайно
  • Зарегистрирован: 2008-11-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    38 минут
  • Последний визит:
    2008-11-28 20:09:12

Приёмное отделение.
Приемное отделение. Люди в ожидании.
Переломы, перевязки, перегар.. В травматологический пункт
входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
Продолжение...
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

+1

2

  • Автор: dzzzngr
  • Забрел случайно
  • Зарегистрирован: 2008-11-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    38 минут
  • Последний визит:
    2008-11-28 20:09:12

http://kolyan.net/oxuet.html

0

3

  • Автор: dzzzngr
  • Забрел случайно
  • Зарегистрирован: 2008-11-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    38 минут
  • Последний визит:
    2008-11-28 20:09:12

Вот она внутри какая!!!!!!!!!

http://kolyan.net/foto2008/november/28/ferari.html

0

4

  • Автор: dzzzngr
  • Забрел случайно
  • Зарегистрирован: 2008-11-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    38 минут
  • Последний визит:
    2008-11-28 20:09:12

Прикольные истории.

1.Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)

Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)

Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)

Девочка: - Хвост...

Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)

Девочка: - Глазки?..

Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

2. Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекаршы:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

- Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

3. Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли,

боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:

- Жидюга!!!

4. Заходит бабушка "божий одуванчик" лет 80, не меньше, в офис одного из сотовых операторов города и грит:

- Скажите, пожалуйста, я на видео этого телефона (показывает телефон) могу заснять затмение солнца?

сотрудник в ступоре, она продолжает:

- Дело в том, что расширенная матрица данного мегапикселя может плохо сфокусировать расширение на линзу!!!

5. Еду утром в переполненном автобусе….все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни…те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве….

Очередная остановка…заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности и она остается на ней стоять…в закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами:

-Подвинься старая кобыла!

На что бабка культурно отвечает:

- Не видите - места нет, мне некуда подвинуться! Старик корчиться в злобной гримасе:

-Совсем старая карга ничего не можешь!

Бабка, не теряя спокойствия:

-Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь…….

Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях….Старик в спешке покинул нижнюю подножку автобуса…двери закрылись…

Занавес.

+1

5

  • Автор: dzzzngr
  • Забрел случайно
  • Зарегистрирован: 2008-11-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    38 минут
  • Последний визит:
    2008-11-28 20:09:12

Как разводят туристов в Египте.
Зимой народ изголодавшись по солнцу, пляжу, полуголым девкам и отдыху, начинает ломится на юга. И один из вариантов эт Египет ибо дешево и более менее африка.
О позитивных сторонах не буду ибо кто нада сам увидит, расскажу о косяках настигающих турьё.

Итак если вы летите в Египет считайте вас уже развели:)
Разводка номер раз, чаевые. Это конечно песня, в большинстве случаев их не особо просят ибо надеются что сами поймете. Но иногда.. стоя в аэропорту уже назад услышали историю, в одном из отелей вродь как 5 звезд, персонал жег, нечеловечески. Например когда люди садились есть, стол обступали официанты и томно смотрели на спины обедающих, ну вроде как стоит и стоит, но сцуко через некоторое время начинает бесить, и пока не даш на чай не сваливали.
Путеводители слезно пишут что египет страна бедная и типа ежель чаевых не давать то обслуга обязательно умрет с голоду и холоду. Ну хрен знает помрет или нет, но в том же путеводителе написано что туристическая обслуга вроде как одна из высокооплачиваемых работ. Давать чаевые или нет, хз по настроению.

Разводка номер два. развлекуха и экскурсии.
Естественно все будут от вас хотеть чаевых, но это мы рассмотрели выше.
Морские развлечения, впринципе если вы купили у гида например дайвинг, а в этот день наступил дубак и вы ходите в зимней куртке вы могете отказаться.
Экскурсии. Гид врет, ему гаду платят откаты и он врет. Если вам втирают, что в каком то месте вам сделают кольцо или именной кулончик из чистого злата серебра шлите нах, вам отольют кольцо чуть ли не из сплава китайской пластмассы и капельки серебра. Есть там еще магазины камней, фигурки всякой живности из разного камня, гарантий что это настоящий камень в магазине практически нет, на улицах полюбому.
Пирамиды. Никогда не садитесь на верблюда, сдерут дохрена прокатят 2 метра и особо борзые будут разводить на то чтоб вы им еще дали иначе верблюд не сядет, а когда он стоит то с него хрен слезешь. При мне случай был, у женщины забрали ребенка посдили на верблядь и попросили 20 баксов чтоб снять.
халявные подарки у пирамид, как только к вам подбежит мальчег и попытается подарить какой нить сувенир не берите, потом заипет моск чтоб вы ему дали бабла за него, типа чаевые за то что он вам его подарил.

Разводка номер три, сувениры. Чтобы вы не купили и какую бы скидку вам не сделали, вас развели ибо себестоимость того что вам продают практически нулевая.
Так что если вам продают что нить за 100 фунтов, смело сбивайте цену до 50, если не согласятся продать идите в соседний лоток там продадут.
Кальяны. когда будете возвращаться домой разберите кальян на металлическую и стеклянную части ибо с металом на борт не пустят а если целый сдать в багаж то стекло разобъют.

Разводка номер четыре.Если вы девушка или вы с девушкой. Всегда говорите что ваша спутница ваша жена или девушка, в противном случае вас достанут предложениямио ее покупке, в ход идут тучные стада верблюдов, яхты и прочее чего полюбому нет у предлагающего. И кстати девушки помните, что правило приданного(а оно оч здоровое, и женитьба мероприятие во много раз дороже чем у нас) не работает.Правило того что за невесту нада отдать бабла, недвижимости и прочих ценностей работает только в отношении мусульманок.В общем свадьба на русской это халявный и незатратный вариант.

Преступность. впринципе можно гулять по улицам вечером не ожидая нападения гопнегов.
Короч будте на чеку и не ведитесь на разводки, помните вы туда едете отдыхать а не обогащать местное быдло.

Если вспомните еще какие то косяки которые могут случиться пишите в коментах будем дополнять
АПД1. чуть незабыл, перед отправкой туда закупитесь батарейками нормальные в Египте купить нельзя
АПД2. есчо разводки-
1) Разводка в отеле: приносят счёт за сок из минибара, хотя вы ничего не пили. Просто слать на, в крайнем случае нажаловаться на рецепшн.

2) Разводка с духами: продавец в магазине делает вид, как будто давно вас знает и вы его лучший друг (что само по себе уже странно) - усаживает вас в спец. комнату поит там чаем и мажет своими вонючими эссенциями. Потом как бы неудобно после такого перфоманса ничего не купить, знакомую тётку развели так баксов на 100.

3) У туалета в ажропорту могут стоять странные личности и требовать денег за вход. Слать на и ничего вам за это не будет.

4) Любую "базальтовую" скульптуру можно попробовать подпалить зажигалкой. Если она базальтовая, то ничего не будет, но большая часть будет гореть и дымить чёрным дымом, потому, что это пластик. :)

5) Когда вы только селитесь в отель, к вам будут приставать тёмные личности с предложением поменять ваши деньги на их, обычно по гораздо более невыгодному курсу, чем в обменниках.

6) В ресторанах будут делать вид, что вас поняли и приносить потом что в голову взбредет, обычно дороже. Что с этим делать - не знаю. :)

0

6

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47

может не все знакомы с ПЦ ? ;)
http://i071.radikal.ru/1001/33/e6f1d6e6adb0.jpg http://s004.radikal.ru/i207/1001/3f/2911db36ceeb.jpg http://s006.radikal.ru/i213/1001/e0/fba96b7bf916.jpg http://s11.radikal.ru/i183/1001/92/49793fbd0bd4.jpg

Отредактировано Mousexa (2010-01-21 01:30:48)

0

7

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

dzzzngr :cool:
:crazyfun: клёёво))))особенно про занозу и вазелин!

0

8

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

Отредактировано Seyidova (2010-01-28 10:56:50)

+1

9

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Истории про маршрутки.

Сегодня произошло. Очередь в маршрутку. Маршрутка маленькая, на всех не хватает. Кому повезло - уже залез и сидит. Появляется накрашенная дама средних лет, сует голову в маршрутку, видит, что мест нет и выдает фразу: Водитель, а вы меня стоя возьмете?

В маршрутке едет компания пьяных молодых людей, один из которых совсем хорош. Водителю передают собранные на оплату проезда деньги и говорят: Троим - по пятьдесят (50 коп - сдача). Тут самый хороший, очухавшись, говорит: Не, мужики, на меня больше не берите, я - пас.

+1

10

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

0

11

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50
Cəmilə написал(а):

Водитель, а вы меня стоя возьмете?

Вот так ляпнешь что-нибудь... и весь салон в ауте  :D

А я однажды в кассе кинотеатра покупала билеты на сеанс, мне говорит эта кассирша: Вы дадите мне одну гривну? (ну, это чтобы удобнее ей сдачу было жать).
А я - Даду.

:D

+1

12

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

http://alexgolovin.narod.ru/ist1.htm Здесь такие истории, это надо читать. )))) Неудобно сюда выкладывать)

+1

13

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Seyidova

.....А я - Даду.
:crazy: )))))))))))))))
Класс)  Я сейчас столько смеялась) до слез. столько давное не смеялась. Одна особенная... Надо будет мужу ее прочесть) Это я о той ссылке.

0

14

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Это о "ляпнешь, так ляпнешь")))))

+1

15

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

Cəmilə
Ржач!  [взломанный сайт]
ЗЫ Я имею ввиду ту ссылку))

Отредактировано Seyidova (2010-02-01 23:50:11)

0

16

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Однажды женщина возврящалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать...
Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали...
Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...
)))))

+1

17

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

+3

18

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Seyidova
))) Не то слово, ржач, я дочери  прочесть не могла, смеялась до слез...слова не произносились, а выхрипывались))) ВЫ там про ... и курицу замороженную прочли))) :crazy:
Вот где смех.. а ведь все реально, в жизни происходит

0

19

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

Cəmilə
Да, прочла))))))) Это из серии: Это не то что ты подумала, дорогая  :D

0

20

  • Автор: viviam
  • Придумай себе ранг...
  • viviam
  • Откуда: Краснодар
  • Зарегистрирован: 2009-10-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4316
  • Уважение: [+970/-0]
  • Позитив: [+775/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1984-08-26]
  • Провел на форуме:
    26 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2012-11-30 23:18:11

у нас случай был на работе. один глубоко уважаемый доктор, который в жизни, наверное, ни разу не спошлил, рассказывал нам какой он молодец, пек жене бисквит, но вот у него плохо получилось. и вот на фразе - он поднимается, я его вставляю, и он падает... входит наша медсестра (из серии оторви, да выкинь) и не задумываясь говорит - яйца взбивать надо лучше... доктор думает, что мы все еще про бисквит и спрашивает - как? а она не смущаясь - а вот так - и очень точными движениями показывает, как можно яйца "взбивать" ))) все пад столом валяются от хохота, а доктор с нами потом долго не разговаривал )))

+2

21

  • Автор: Cəmilə
  • Частопис
  • Зарегистрирован: 2009-12-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+15/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    14 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-04-04 20:37:21

Seyidova
))) Точно, точно и той самой
viviam
:D  :D  :D

0

22

  • Автор: MissParadise
  • Придумай себе ранг...
  • MissParadise
  • Откуда: Belarus - Russia
  • Зарегистрирован: 2008-11-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 682
  • Уважение: [+210/-0]
  • Позитив: [+167/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    6 дней 8 часов
  • Последний визит:
    2011-07-05 17:35:02

Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити.
Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане.
После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря. 

:D  :rofl:

0

23

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

MissParadise
[взломанный сайт]

0

24

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

:D  :D  :D УЛЫБНУЛО

Тупые вопросы:

1) В 3 часа ночи звонит
мобильный телефон....

- Спишь?

-Нет, блин, жду пока ты
позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе
пишут....

- Что делаеш?

- Блин, с парашутом прыгаю! А
что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной
загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс
примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаеш?

- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то
спрашивает....

- Стоиш?

- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после
Нового года....

- Здрастье, у вас хлеб свежый?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

-У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку
жевачек)

8) Самый распростанённый случай,
звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе, блин)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты блин целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб
свежий?

- Да

- Классно))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.

>> >> - Что, реально
умер?

> >> - Нет, блин,
со спецэффектами !!!

Телефонистка:

>> >> - номер,
который Вы вызываете, не отвечает...

>> >> - что,
совсем???

>> >> - нет, блин,
первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник
-секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

>> >> - По
селектору?

> >> - Нет блин,
через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у
меня две полоски...

>> >> - Ты беременна?

>> >> - Нет, блин, я
бурундук!!!

>> >> Подходит на
рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

>> >> М: Бабушка, у вас
картошка на посадку?

>> >> Б : (злобно) -
Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

+2

25

  • Автор: Murriam
  • Kuzey ışıltı
  • Murriam
  • Откуда: СПб
  • Зарегистрирован: 2009-06-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1680
  • Уважение: [+419/-1]
  • Позитив: [+209/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    7 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2010-11-21 23:05:12
Seyidova написал(а):

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
-Нет, блин, жду пока тыпозвонишь!

Seyidova написал(а):

Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???

)))) Я обычно то же самое отвечаю. А подруга раз выдала, когда кто-то ночью её разбудил, и спросил куда он попал, ответила: "в ж*пу пальцем!". Я до сих пор угараю   :D

+2

26

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47

Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://s59.radikal.ru/i166/1002/b9/e6c67b1e01e3.jpg
один из коментов: Ух Софья маладчина, не заставила папу краснеть)))

+6

27

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

Кошмааар!!!!  [взломанный сайт]

0

28

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

Mousexa - видела эту картинку в инете..эээээээээээээ, но как-то не прочла подробностей - хххххххххххаааааа!!!!!!!!!!угараю просто
садик, блин! я думала из sex shopa ыыыыыыыыыха-ха!
дети, детки!!!!!!!!!!3 года!

Murriam написал(а):

Я обычно то же самое отвечаю.

ууууууу - а я иногда и спрашиваю, как по написанному.))))))))))))))
но у на с мамой уже в обычае. Звоню на работу:
-что делаешь?
-танцую!

Murriam написал(а):

когда кто-то ночью её разбудил, и спросил куда он попал, ответила: "в ж*пу пальцем!". Я до сих пор угараю

я тоже сижу и ржу))))))))))))))))))))))))))

после такого точно несколько раз проверят номер, по которому звонят, а то тыкают кнопки как попало!

0

29

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

Это я сфотографировала на одном привале по дороге в Ялту, где продают сувениры=))
http://s39.radikal.ru/i085/1002/f2/c433df4da6ae.jpg

+2

30

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47

★Жизнь игра, но жаль что в ней нельзя сохраняться...
★Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать
★Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
★Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок…
★Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!
★Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание “идите на ***!”.
★При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

+2

31

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

:D  :D  :D
Кому-нибудь это знакомо?!
http://i032.radikal.ru/1002/c8/daeb283dc97b.jpg

+6

32

  • Автор: natusek
  • natusek
  • Откуда: Zernograd
  • Зарегистрирован: 2007-12-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 13929
  • Уважение: [+2251/-14]
  • Позитив: [+1984/-30]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-10-25]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 13 дней
  • Последний визит:
    2015-01-28 14:16:00

Seyidova
даааааа :D
это точно, особенно, если интернет есть)))

0

33

  • Автор: garam
  • Придумай себе ранг...
  • garam
  • Зарегистрирован: 2009-11-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 21252
  • Уважение: [+1934/-1]
  • Позитив: [+2425/-3]
  • Провел на форуме:
    2 месяца 27 дней
  • Последний визит:
    2014-10-23 01:49:20

Mousexa,про матрешку  :cool:   :rofl:

0

34

  • Автор: viviam
  • Придумай себе ранг...
  • viviam
  • Откуда: Краснодар
  • Зарегистрирован: 2009-10-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4316
  • Уважение: [+970/-0]
  • Позитив: [+775/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1984-08-26]
  • Провел на форуме:
    26 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2012-11-30 23:18:11

Seyidova,я так с работы бегу и думаю - сегодня пораньше получилось уйти, можно успеть то, то и то... а результат...  :crazyfun:

0

35

  • Автор: viviam
  • Придумай себе ранг...
  • viviam
  • Откуда: Краснодар
  • Зарегистрирован: 2009-10-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4316
  • Уважение: [+970/-0]
  • Позитив: [+775/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 39 [1984-08-26]
  • Провел на форуме:
    26 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2012-11-30 23:18:11

Mousexa, пушки - ваще жесть  http://www.yaplakal.com/html/emoticons/stol.gif

http://s41.radikal.ru/i094/1003/66/07f63e838763.jpg

http://s005.radikal.ru/i212/1003/83/ba83bab62590.jpg

Отредактировано viviam (2010-03-03 21:26:14)

+2

36

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47
Seyidova написал(а):

Кому-нибудь это знакомо?!

ухахахах :))))) там даже моя фотография :))))))

0

37

  • Автор: Shelale
  • Наш активсит
  • Shelale
  • Откуда: Турция, Аланья
  • Зарегистрирован: 2010-03-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 128
  • Уважение: [+67/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 дня 17 часов
  • Последний визит:
    2012-02-06 17:19:23

Про замороженную курицу... Давно я так не плакаль!!!  [взломанный сайт]

0

38

  • Автор: Iris
  • Генератор идей
  • Iris
  • Откуда: Красноярск
  • Зарегистрирован: 2009-10-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10346
  • Уважение: [+1585/-3]
  • Позитив: [+1685/-2]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1981-06-03]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 14 дней
  • Последний визит:
    2013-12-09 00:05:43

у нас раньше мороженое эскимо какое-то разных видов называлось "Максимум удовольствия"
стою как-то у ларька с мороженным...передо мной 2 тётки выбирают себе мороженое и слышу их разговор
-ну назвали же, ппц
-ага мля извращение
- это что я должна вот щас сказать "дайте мне пожалуйста максимум удовольствия за 10 рублей???
ржач

0

39

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

+3

40

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2b0il3SKxmI[/youtube]

0

41

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

Из школьных сочинений
Некоторые известны уже, но всё равно уморительно

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Шел полк французов и кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
На крыше было много голубей: человек сорок.

+1

42

  • Автор: Mousexa
  • Придумай себе ранг...
  • Mousexa
  • Зарегистрирован: 2009-10-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1602
  • Уважение: [+404/-0]
  • Позитив: [+710/-2]
  • Провел на форуме:
    16 дней 22 часа
  • Последний визит:
    2012-05-18 11:23:47
Жанна Г.С. написал(а):

Из школьных сочинений

мой двоюродный брат, когда был школьником, в сочинении про Якуба Коласа, написал Ябук Колас :))) вся родня веселилась.. и до сих пор ему припоминают, хотя было это около 25 лет назад :)))

0

43

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

А мой брат в 3-м классе написал в дневнике: Родителям заклевать окна (вместо родителям заклеить окна) :rofl:

0

44

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

Ночь перед Свадьбой

00 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

+1

45

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

0

46

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
***
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
***
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
***
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
***
Семья - это корабль, на котором командует кок.
***
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
***
Биологические часы: теперь с кукушкой!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
***
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *
Гора топтала город за городом, выискивая Магомета.
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение.
* * *
Чем чаще смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину!
* * *
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
* * *
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными вычислениями можно установить, что человек на 50% огурец.
* * *
Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
* * *
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
* * *
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
* * *
Реальное объявление на рынке: «Помидоры не массажировать!»
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
* * *
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
* * *
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
* * *
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины - купальники!

Отредактировано dzhenni (2010-05-25 22:06:42)

+1

47

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

dzhenni, улыбнуло  [взломанный сайт]

0

48

  • Автор: Gloria
  • Azərbaycan Ukraynalısıyam
  • Gloria
  • Откуда: АР Крым
  • Зарегистрирован: 2009-01-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10900
  • Уважение: [+2494/-8]
  • Позитив: [+3303/-6]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1985-12-25]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 9 дней
  • Последний визит:
    2013-07-23 17:36:50

http://i047.radikal.ru/1006/46/757b0f051ec5.gif

0

49

  • Автор: dzhenni
  • Заблокирован

Seyidova
страсти-мордасти)

0

50

  • Автор: babylon
  • Забрел не случайно)
  • Зарегистрирован: 2010-06-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    48 минут
  • Последний визит:
    2010-06-29 10:36:53

Итак,представте:тюремная камера,Винни-Пух,нары,параша...
Винни-Пух пишет письмо домой:

Здравствуй,кролик!Что тебе сказать?
Я не знаю,в чем мой смертный грех.
Оступился раз,так чтож теперь сажать?!
Правда,пили все,а сел один.
Пятачку скажи,пускай не ждет,
Пусть сожрет весь мёд он за меня.
Нет,не надо,я еще вернусь...
Я ведь знаю-это хитрая свинья!

В зоопарке клеточка три на два,
Взпаперти хоть волком вой
И подкоп не сделаешь никуда-
Бетон,бетон
Бетон бетон.

Трое тут решились на побег:
Муравей,жираф и кенгуру,
Но я всех сдал,ты знаешь-я такой.
Но ты знай-я сам не побегу.
Я ведь знаю,кролик,смысла нет,
Все равно обратно упекут.
Передай ослу,сове привет.
Все,ушастый,-жрать меня зовут.
http://i248.photobucket.com/albums/gg167/natusek/Mauridia_22.gif

0

Страница: 1 2 3 … 7