Форум о прекрасном: Турции и всем, что с ней связано

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Подборка цитат с БАШа

Сообщений 51 страница 57 из 57

51

Х - ну ты че блин жопой слушал?
У - дак просто не услышал что теперь?
Х - конечно ты сука не услышал! Просто ходиш в двух штанах и не слышиш нихрена!

Проснулся ночью, сосед в 4 утра решил принять ванну. Потом проснулся от будильника соседа в 8 утра, сосед тоже проснулся и вылез из ванны

Jamelia 26.01.2010 16:28
я седня ела на обед овощную смесь - стучковая фасоль, горох и кукуруза. щас сижу думаю, как не напугать всех

oL-473 26.01.2010 16:29
ты главное сейчас не съешь чего-нить с косточками, ато еще и поубивать сможешь

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки(

Классическое «после работы»:
Зашел, снял ботинки, включил комп, снял куртку, взглянул на моник, поставил чайник, взглянул на моник, сделал бутер, проверил почту, ответил, снял свитер, выпил остывший чай, вспомнил, что хотел что то погуглить, нашел, решил чуть – чуть поработать, вспомнил, что хотел что то погуглить, нашел, зачитался, матюгнулся, пообещал сам себе – завтра обязательно ЭТО доделать, лег спать…

вот еще один примерпро день Св.Валентина: моя сестра Анька ждала мужа с работы, детей уложила, ужин приготовила, свечи зажгла, труселя новые одела... Ждет, час, два, три-нет. Легла спать. .. А эта сволочь в 4 ночи часа заваливает в жопу пьяный. А на утро заявляет, что пропала романтика в семейной жизни....))))

PiN: Мой новый антивирус вчера полез обновляться.
PiN: Но сразу же запретил себе выход в интернет.
PiN: После чего сказал, что нашел новый вирус отправит его сигнатуры на сервер, что и попытался осуществить.
PiN: Но снова запретил себе доступ в интернет.
Liss: У него раздвоение личности, походу))

Журналист задает вопрос Путину о новой реформе:
- В.В., а Вы как относитесь к тому, что теперь можно говорить не йОгурт, а йогУрт?

-А я вообще кефир пью!

как то возвращаюсь под Новы Год домой, иду значит, туман страшный,
и тут бля ктото
- ЙОООООЖЫЫЫЫГ!
Через пару секунд с соседнего дома:

- МЕДВЕЖОООНААГ!
Хорошо когда люди читают хорошие сказки :)))

ххх: надо бы провести день без мата
yyy: та без проблем.
ххх: спорим на пиво что не выдержишь?
yyy: а давай!
...................................
yyy: что за еблан меня добавил?
ххх: хаха!
yyy: бля
yyy: БЛЯ!
yyy: бляяяяяя(((((

Только в этой стране могут продаваться таблетки для размораживания НЕЗАМЕРЗАЮЩЕЙ жидкости омывателя стекла автомобиля...

0

52

Начальник отдела отжег (люди впаривают всякую ерунду и услуги по телефону):
- Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!


xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить


Увидел Lady Gaga и понял что Агузарова тихо курит в стороне


Ann_life: бля,мама вчера отожгла-притащила семки,я подсела к ней,грызу...она как заорет "Аня,ну зачем в рот постоянно брать,можно и руками делать!"


3L0DEY Спасибо. 3автра отдам и шоклодаку принесу.
3L0DEY *шоколоадку
3L0DEY *школоладку
3L0DEY Блин, чо ж такое.
3L0DEY Сладкого чего, короче!


Друг на льду подскальзнулся,вместо привычного 'пля' рефлекторно выдал 'первыйнах'.Форумчанин-это уже образ жизни


Повидаться с подругой - кафе, такси - 1300 рублей по карте "Мастер Кард".
Узнать, кто с кем переспал - бесценно...


По английскому кодексу чести рыцарю строжайше запрещалось нападать на противника,сидящего по большой нужде. Раз был запрет,значит такие случаи бывали. А вы говорите:рыцари,благородство...


Турция. Четырех-звездочный отель. Ужин. Повар жарит на огромной сковороде что-то непонятное. Зато огонь горит в сковороде, красиво. Русские. Мужик. Подходит, долго смотрит, видны мыслительные процессы. С просветленным лицом спрашивает повара - "What is за фигня?".


Pale Enchantress:
я в садик ходила в конце восьмидесятых, мы играли в "очередь" И когда вдруг продавцу надоедало, он заявлял, что товар закончился. Кто в очереди не достоялся, уходил расстроенный и жаловался на дефицит


она: мы будем жить счастливо, мой муж... и долго...
он: и дай бог нам дожить до алмазной свадьбы...
она: и до 150-летней свадьбы. а что ты мне на нее подаришь?
он: ожерелье из осиновых колышков :)

+1

53

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи


ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.


xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.


Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?


xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.


ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...


Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок
Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"

+1

54

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

она: привет
он: привет
она: с праздником меня.
он: да не за что.

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

она: я - конченный человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый

Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

ххх: интересно, если я вижу невидимого чувака, значит у меня глаз или че?
ууу: эээээ
ххх: спокуха, в аське

+2

55

Margaritka написал(а):

xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку

это точно!  :D

0

56

В Питере, захожу в кафе на Литейном:
- Здравствуйте, у вас WiFi есть?
- Нет, только зеленый с бергамотом...

ххх: какое бы слово мне выбрить на голове?
ууу: "идиот"

Mapuk: ненавижу слово "креатив"
Mapuk: "А вот это у нас в команде - креативщик!" И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку.

xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю

xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит

Roman A Shevchenko: Ввожу в гугле "бросить"
Roman A Shevchenko: Выдает "бросить курить форум"
Roman A Shevchenko: Долго думал, как же его можно начать курить

xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

+1

57

Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера

Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. что бы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов

Mako: Кот правда завернулся в занавеску? :-)
Funnare: да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
Mako: может там у него уже птенцы?
Funnare: ну, яйца я точно видел

Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхоёб.

boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

0