Форум о прекрасном: Турции и всем, что с ней связано

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.-Anecdotes.-Fikra.

Сообщений 51 страница 91 из 91

51

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

0

52

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

0

53

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
  собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

0

54

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
  же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
  заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
  не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

0

55

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

0

56

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя!  А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
  и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы  отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

0

57

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
  блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
  Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
  склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

0

58

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

0

59

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

0

60

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик.
Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

0

61

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

0

62

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

0

63

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

0

64

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

0

65

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Отредактировано Элен (2009-01-25 13:43:07)

0

66

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое
время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал
моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот
мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но
он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы
еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это
делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -
жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой
собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!!

0

67

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и
хозяйка гостье говорит:
- Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
- А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
- Вот куда!

0

68

Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу
расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на
работу расклейщиков объявлений".

0

69

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
- А я не Света, я Наташа!

0

70

Мед - это отрыжка насекомых,
представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов
растений.

0

71

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

0

72

Вовочка, придя домой:
- Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и
прилипла.
Отец:
- И че отодрали?
Вовочка:
- Ага, а кто смелый,те по два раза!

0

73

Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
ковыряться в носу!!!

0

74

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

0

75

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый
вечер по  щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго   думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

0

76

Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь
да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот
тогда оно и пожалуйста.

0

77

Купил пацан наркату, вышел на болкон покурить. Затянулся и
подумал:
- Гадость какая, даже не вставляет.
Тут смотрит что-то огненное три раза пролетело.
Думает:
- Ладно фигня.
Выходит с болкона и кричит матери:
- Мам, дай воды, а то в горле пересохло.
Мама ему:
- Ну ты сынок даёшь, три дня на болконы стоять.

0

78

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

0

79

. Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и
отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах.
Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся -
ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник
и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

0

80

Наибольшее собрание анекдотов 2008-2009г скачать
Наибольшее собрание анекдотов (10 000) отсортированных по категориям за 2008-2009гг.
Формат: Doc PDF
Размер: 6.3 Мб
Кол-во: 10 000

Темы сборника:
1.ДВОЕ и ОСТРОВ
2.ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
3.Aнекдоты от Берга
4.Анекдоты про Новых Русских
5.Эротические анекдоты
6.СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
7.Анекдоты от Ю.В. Никулина
8.Улыбки разных широт
9.50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
10.Отвечает Армянское радио
11.Сборник анекдотов про животных
12.Про Вовочку 101 Анекдот
13.АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ
14.БУХАРИ
15.АЛЬПИНИЗМ
16.АНГЛИЧАНЕ
17.АПТЕКА
18.АРМИЯ
19.АВТОБУС
20.АВТОИНСПЕКЦИЯ
21.АВТОМОБИЛЬ
22.БАРИН И СЛУГА
23БОРМА
24.Л. И. БРЕЖНЕВ
25.БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ
26.ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА
27.ЧУКЧА
28.ДАНТИСТ
29.ДЕБИЛЫ НА ВОЛЕ
30.ЭКЗАМЕН
31.Б. Н. ЕЛЬЦИН
32.ФРАНЦУЗы
33.ГАБРОВЦЫ
34.ГАДАНИЕ
35.ГАРЕМ
36.ГАЗЕТЫ
37.ГЕОЛОГИ
38.ГИНЕКОЛОГ
39.ГОСТИНИЦА
40.О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
41.А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
42.ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ
43.ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ
44.АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
45. ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
46.О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ
47.В АПТЕКЕ
48.В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ
49.В БОЛЬНИЦЕ
50.О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ
51.В РОДДОМЕ
52.О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
53.О БРАКЕ
54.О ВОЕННЫХ
55.Муж и жена , тёща, соседи, семейная жизнь и многое другое...
56.Юмор коммуналок
57.Культ личностей
58.Ох, эти женщины!
59.Крутые анекдоты
60.Всякая всячина
61.Черный юмор
62.Мы все учились понемногу
63.Анекдоты с иностранным акцентом
64.Солдатские анекдоты
65.Анекдоты про до-революционную Россию

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

81

Американские программисты удивляются тому, что их русские
коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик
написал.
(your bunny wrote)

-1

82

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

-1

83

Разговаривают две подруги.
- Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый,
щедрый, красивый.
- Потрясающе!
- Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
- Потрясающе!
- А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские
острова.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
- Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
- Ну, и чему же там учат?
- Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не
пи@ди!".

0

84

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

0

85

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете
возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все
готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом
успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние:
самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский
летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому
летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и
не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти.
Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю
"бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один
самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

0

86

Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

0

87

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

0

88

Наша Маша типа плачет,
Уронила типа мячик,
Вот прикинуть бы ей дуре,
Не утонет он в натуре.

0

89

<Windu`> а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
<Бо> 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

0

90

Еще один свежий с Башорга анег:

Комментарии к новостям про 2 чиновников, которые застрелили лосенка в зоне ЧАЭС:
1) Мда... Хороший млин лосенок - 2 центнера...
2) Сотрудник РОВД с Чернобыля: Брехня и провокация. Ничего сегодня не было в зоне ЧАЭС подобного.
3) Лосенок: И вообще со мной все в порядке.

Отредактировано winstondenis (2009-03-02 20:33:18)

0

91

Видео анекдот от Городка....
Как делать деньги!!!

0